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有我在的地方,你一定不会寒冷,请你,自由的留言.......
成长跟大炮说，我又想离开常州了。
他说，呵呵，你？明天就好了。
可能吧，但是我只是觉得我不能在熟悉的地方长呆，要不我会疯掉或者死掉的。
那你换了个陌生的环境呢？还是会渐渐熟悉，渐渐熟悉的环境渐渐熟悉的人。
那我会再走，像候鸟一样迁徙。
你一直换，你就永远没有长进。
说的也是，这样逃避下去也不是办法，就像我们想去忘记一个人，一直记得要去忘记一个人，你真的就能忘记了吗？还不如那么让时间来解决他，如果你不能适应这个城市的生活，或者说你还没有忘记他，是因为时间还不够，你经历的不够。
记得凯文校长用过一个词：成长的殇。呵呵，他老是喜欢用那种不常用的词，至少是我不怎么常用的词，来显示他的语文水平比我高，比如说他在毕业生晚会的串联词里用氤氲时，就觉得他卖弄文采，哈哈。
再说这成长的殇。没有谁永远顺风顺水的，没有谁永远有庇护有陪伴，因为水文风向是会改变，我们能做的就是把准风向水文，及时掌握方向，因为没有谁会是谁的谁，即便有人驻足停留，在简单的邂逅之后，还是会前往他的下一站，我们能做的，就是守住自己，不断地去接受新的人新的事，放手旧的人旧的事，因为只有自己会一直陪着自己，其他人只是看客，只是过客。
最近开始试着和高中的同学开始联系，有种别样的感觉，一位曾经已经失去的感觉失去的朋友原来一直在那个转角等着我，随时恭候我得到来。
其实想想，生活不是我文字那么哀伤暗淡的，没有必要就这么去逃避。
成长的殇，成长的代价，希望能在这个城市里，可以长大。
  还记得年少时的梦吗
像朵永远不凋零的花 陪我经过那风吹雨打 看世事无常看沧桑变化 那些为爱所付出的代价 是永远都难忘的啊 所有真心的痴心的话 仍在我心中虽然已没有他 --- 走吧走吧 人生总要学着自己长大 走吧走吧 人生难免经历苦痛挣扎 走吧走吧 为自己的心找一个家 也曾伤心流泪 也曾黯然心碎 这是成长的代价 孩子孩子，对我来说，似乎是一个奢侈的名词了，父母都不会这么叫了。 今天匆匆的把功夫熊猫给看了，创下了一天连续进两个不同的电影院，看两部不同电影的白痴纪录。 其实电影本不是我的爱好，但是有段时间开始就莫名的喜欢进电影院看电影的感觉。记得台后说过：看电影是一件很暧昧的事情。 呵呵，今天的功夫熊猫，没有什么暧昧，只是让我感觉到，我离孩子越来越远了。 圆嘟嘟的身材，下垂的肚子，只是觉得像极了自己，虽然没他可爱，但是发誓要攒钱买个熊猫回家抱着睡觉。 电影的对象应该是给那些可以被称为孩子的，所以就比较的简单，没有惊险刺激，没有尔虞我诈，没有婚姻危机，没有生离死别，只是这么好人和坏人打架，最终胜利的终归是好人。 熊猫阿宝的动作很搞笑，裤子永远提不上肚脐眼，肚子永远是5个月大小，走几步路就能喘大气，永远那么有弹性。 影院里一直回荡着小孩子的笑声，天真无邪。 曾几次自己也想笑，竟然发现不知道怎么笑才算是发自内心的，有的时候笑了，还会考虑是这么笑吗？我是在笑电影里幽默还是在笑生活对我的幽默。 羡慕孩子，羡慕他们可以那么肆无忌惮的笑，羡慕他们有那资本，因为他们不懂得笑其实有很多含义，他们只知道那么一个天真的表情，因为他们不需要考虑明天吃什么穿什么，因为父母会给他们打点，他们不需要考虑笑声会不会影响周围的人们，因为大人会接受他们的肆无忌惮，他们不需要考虑很多很多纠缠不清的问题，而我们却要。 害怕长大，因为长大我们要考虑如何和周围的人处好关系，那么小心翼翼，因为一不小心我们就会让对方难过关系进入冰河世纪，我们要考虑什么时候能够有房有车，因为物质世界贫乏了我们的精神世界永远不能富裕，我们要考虑区规划我们的人生我们的事业，因为一个没有规划的人不可能成功，我们要想很多，而他们不要。 一直喜欢一首歌：就叫我孩子，在前面的文章中也提过，但是真的觉得，孩子这个名词是那么的奢侈。 就叫我孩子
做爱的艺术爱，拥有博大精深的含义，像我这种每天过着两点一线，枯燥无味生活的人无法体味什么是爱，爱是什么。 总觉得对一个人好就是爱，愿意为其付出一切就是爱，愿意和其上床就是做爱。其实不然。 从百度里面输入爱，出来的是如下的定义： 爱的定义：爱是恒久忍耐，又有恩慈。爱是不嫉妒，不自夸，不张狂，不做害羞的事。不求自己益处，不轻易发怒，不计算别人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理。凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。爱是永不止息。 不禁张大嘴巴，麦高的，我的那一部分配得上爱： 恒久忍耐：我是一个没有耐心的人， 我去某变态台企面试， 100分的耐心我只有7分。离开的朋友都慢慢的变淡然后就没有：小学的估计擦肩而过都不认识，初中的指示见面寒暄几句，然后就有种手足无措，高中的朋友还有那么一两个还有紧密的联系，甚至连大学同学都已经有的不知道天东地西了。所以朋友们，千万不要相信我什么时候对你们说过你是我的好朋友好兄弟好姐妹，说不定明天，我就是陌路人。 恩慈：算了吧。如果我有恩慈怜悯之心，就不会有大慈大悲的观世音，不会有耶稣不会有伟大的救人民于水火的CP了。我会把我憎恨的人咒的祖宗十八代都要从阴曹地府出来找我，我会恶意去接他们的伤疤，看着他们鲜血淋漓赤裸裸的站在众目睽睽之下，又说不出的快感。 不嫉妒：谁可以说不嫉妒？反正我是不可以的，上学的时候嫉妒成绩好的同学可以得到小红花，可以得到老师的表扬，工作了嫉妒人家三高我却三无，恨不得把人家掐死自己易溶去做富家子弟开跑车住洋房，衣来伸手饭来张口，家里菲律宾女佣把地板擦得干干净净然后自己穿着白色袜子在上面安静的走过。 不自夸：现在的社会，如果你不会自夸，你就要被淘汰，如果人家问你英语水平你不说与老外交流没问题人家不会要你，其实你是跟会说中文的老外交流没问题，如果没说你干出过什么成绩，接过几笔生意做过几个大工程人家不会雇你，不说你有车有房父母双亡没有人会嫁给你，我也是，但是我不会说父母双亡。 不张狂：这是一个狂人的时代，先贤鲁迅几十年前就预见过这么一个时代，所以有狂人日记。我会用鄙夷的旁光去鄙视那些反应速度比地球转速还慢的人，会用苛刻的标准去要求相处的人。不张狂的人，应该会被淘汰，正如达尔文的进化论里面的优胜劣汰。 不做害羞的事：这一点我可以确定肯定以及一定的说，没有人可以超越我。我是一个不知道脸皮厚薄的人，无论你对我百般羞辱我都能泰然自若，对你报你灿烂的笑容，我可以大庭广众之下和朋友用槽牙嗑瓜子用门牙叽叽喳喳对过往行人品头评足，我的脸从来不知道是个在那个旮旯里的，因为我是最不要脸的人。 不求自己益处：这个就更不可能了，俗话说，人不为己天诛地灭 。天啊，你就饶了我吧，我自私还不行吗，你就不要诛我了，地阿，我什么都为自己考虑还不行吗，不要灭了我，我还想有生之年看到中国繁荣昌盛走进新时代呢。 不轻易发怒：这一点，我也是很不称职。我会因为朋友无心的几句话怒不可揭然后就那么像当时的美苏冷战一样给你装几天雕像，斗我也好 ，哄我也罢，我就不理你怎么着？ 不计算别人的恶：算了吧，我的心里总有一个角落为那些对我恶的人留着，甚至小学的时候那个老师打过我打在哪里我都记得，哪个同学让我不小心摔了一跤我也记忆犹新，所以要我记得你一辈子就对我使坏吧。 不喜欢不义：呵呵，其实我自己还不知道什么叫义什么叫不义。随叫随到就叫做义？路见不平拔刀相助叫做义？既然不知道何谓义，也就不能满足这一点了。 只喜欢真理：我就喜欢歪门邪道，走路喜欢走羊肠小道，明明有人行道我可以不走走在花花草草上面：然后来上一句，世界上本没有路，走的人多了也便成了路。貌似这句是真理哦？但是也不一定，人家鲁迅先生能把记念刘和珍君，只有它可以用记念，所以不一定是真理，所以我喜欢。 凡事包容：即便我又宰相肚，但是却撑不了船。要不也不会因为你对我使坏我要记你一辈子，要知道记住一个人很废脑子的，有些女人可以为了胸不要脑子，但是我还是要的，因为我不是女人。 凡事相信：相信你才有鬼呢。半信半疑永远是我做人原则。 凡事盼望：有什么好盼望的呢？盼望到最后永远是失望，所以也就不盼望了。 凡事忍耐：你说有些事情能忍耐得了吗？比如说上茅房。膀胱没那么大，所以有的时候忍耐不了只能随处大小便阿。 爱是永不止息：算了吧，你要我息不止我都要止呢，我可不要做老不死的老妖怪。 综上所述，我没有什么配得上做爱，即便有，做的也不是爱，只是宣泄。 因为做爱是一门艺术。
我爱你，再见！------如果要有什么能够证明你存在过，那么我选择死亡 “玲！”凌声嘶力竭地，想纠抓住玲手指最后一点肌肤。 钝重的头颅着地的声音，一大滩的血迹如同一朵绚烂盛开然后涂糜的曼陀罗，还不时有暗红色的黏稠液体汩汩的从脑后溢出。 顿时周围就被困的水泄不通，年轻的女子很害怕的躲在身边男人的胳肢窝，还不时扭头看一下那温暖的尸体，男子戴着黑框眼镜，一手保护着身边的女子，一边注视着女子那苍白的面容。中年的妇女和男子无奈的摇摇头，感叹如此年轻的生命就这么结束。 她是一个面容姣好的女子，淡淡的装束，头发凌乱，皱巴巴的白色棉布衬衫，牛仔裤卷起裤腿，光脚穿着帆布鞋。
菱回到了江城，这个曾经让她一直念着挂着却又不得不离开的城市。刚下飞机，就匆匆上了一辆的士。 玲的母亲拿出一个梳妆盒，那种80年代结婚人都会有的嫁妆：朱红色的木质镜箱，镶嵌着金属的印花。母亲留给玲的嫁妆。 菱慢慢的打开，慢慢的觉得胸口发闷，鼻子发酸，可是没有眼泪，因为眼泪已经在她离开江城的时候就已经流干。 里面是玲写给她的没有寄出去的信件。俊秀的字迹纪录的是她和凌的生活。自从菱离开后，她每天都会给她一封信，告诉她，凌今天回来给她带了一条很漂亮的链子；凌今天打电话给她说有客户不回来了让她先睡；凌今天很粗暴的跟她做爱，蹂躏，听着他喉咙深处的低吼，她咬紧嘴唇渗出血迹，泪流满面。信的收件人都是菱，落款都是玲，却没有地址。因为菱走的那一天，没有告诉谁她将要去哪，只是给凌留了张纸条：我走了，谢谢！ 凌找到了菱，在丽江日出的时候，在菱看那冉冉升起的太阳的时候，凌走近了菱。 菱深深埋在凌结识的胸膛，身体蜷缩，顿时开了闸似的洪水，双手紧紧抓住凌背部的皮肤，深深的掐进凌黝黑健康的皮肤：“玲死了！她死了！……..”然后就只有长时间的呜咽，以及抖动的肩膀。凌轻轻抚摸着她卷曲的发丝，“没有，她只是去了一个离我们很远的地方…….她在远方看着我们呢…….”此时他面容坚毅，双目注视着太阳升起的地方。 菱不知道是幻觉还是真实的生活，因为自从她开始靠安眠药和冰水维持睡眠的时候 ，就有人提醒她，这样会产生幻觉。她把袖子里的刀锋插入了凌的身体，从后背靠左下方，然后她感到有温暖的液体流过她的手指，粘稠而温暖。 菱轻轻的将口袋里的一张漂亮的信纸拿出来，很明显，这是一张已经被浏览甚至仔细阅读过很多遍的纸，已经没有了纸张该有的 纹理该有的棱角。 “菱，接近凌是我无奈的选择，因为他对你如此疯狂，你对他爱慕有佳，而我只是你们的看客，你知道吗？ 当我听到他跟我描述你和他一起吃饭旅行，一起做爱看电影，听到他跟我讲他对你爱护你对他温柔，看到他看你时怜惜疼爱，你看他时爱羡幸福，我的心如刀割，我试着接近凌，用我的身体去交换和他在一起的时光，因为只有和他在一起，我才能知道更多关于你的信息，知道你过的是不是好，我不能容忍其他人跟你喝同一杯咖啡，不能容忍别人占有你的身体，不能容忍……因为你是我唯一爱的女子。我爱你，菱，再见！” 信纸在风中飞扬的同时，菱的身体在急速下坠，此刻，她看到太阳升起的地方，玲的笑容清晰可见，还是那么灿烂那么无邪，玲轻轻的抱住她下坠的躯体，深深的拥抱在一起。 “我爱你，玲” “我爱你！” 寂寞的季节又是一个周末。一个人的日子。害怕的日子。 小2 说，你现在怎么这么抗不住。 是的，现在脆弱了，千疮百孔的随时会决堤。 下午妈妈来了个电话，很难得，自从上了大学，很少和家里通电话，大学里只有没钱的时候才会想起来打电话回家，电话里也没有什么话，只是带有目的性的几句话，或者是回家前一天，妈妈会来个电话告诉我要记得带哪些东西 回家，除此之外，甚少有联系。 今天妈妈的电话让我很吃惊，就打电话来问我再做什么，午饭吃了没，晚饭准备吃什么。 挂掉电话，就顿时觉得心情沉重。为自己漂泊无依的生活沉重，为妈妈开始为我的生活担心而沉重。 一直以来，妈妈永远不需要担心我的生活，从高中住校开始就很独立的生活，无需牵挂。 显然，现在已然不同。 小学初中可以说是过的无忧无虑；高中有繁重的学业，没有时间去考虑生活；大学有热热闹闹的人群，不需要去考虑该怎么过。而现在，我真的只有一个人了，每天除了白天的工作还能打发时间外，其余的时间会让我窒息。英语消磨时光叫做KILL TIME, 真的，如果你不把时间kill掉，时间就会把你kill。 一直以为自己是个坚强的人，虽然亲人朋友的离开让我泪流满面，毕业送小2 差点在众人面前掉泪，但是我一直认为我还是个独立的人，或者说我是个可以把外界孤立的人。 原来不是，校长说，你是群居动物，常州不适合你，那里没有人会接受你。 确实如此。我发现一个人的生活我不会过。下班回家就洗澡然后窝在床上，看国产的电视或者美剧，周末就像尸体一样躺在床上，可以躺一天，等夜幕降临的时候在外出觅食，因为那时的光线不会发现我没有刷牙洗脸，有时候会为了证明自己和外界还有一丝联系而去上网，后来才发现，网越上越孤独，那么多款的游戏没有一款适合我，qq, msn里那么多名字没有一个可以和我聊得江河泛滥。于是我就无所适从。 本来可以一个人去看电影，可是售票阿姨会因为我只买一张电影票而气的脸色发绿。因为现在都是情侣座，如果她把票卖给我，就等于一张票的价钱卖了两张票，因为，我旁边的座位都是预留给那个人的，但是那个人不在。 今天听陶吉吉的寂寞的季节，满街都是恋爱的人…..多想向过去告别…… 最近作包租公，认识了几个年纪差不多的人，可以算是朋友了吧，说，要是我租了这么大个房子，我会叫很多朋友过来，至少有人跟你说话了。 呵呵。我只能无奈的笑。
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红莲过处
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